父が母に離婚届を書けと迫っていた

辛いことばっかりなのに、おかしくならない自分に腹が立つ。

確かなものなど何処にも有りはしないのに

自分の手の中にあるときには気がつかなかった
こんなにも容易く　こぼれ落ちるとは思わなかった

大切なものはいつも　無くしてからその大切さに気づくんだね



インターネットが切られると知ってからの私の行動は　遅くはなかったと思う
後から後悔しないようにと　必死だった
でも　思いつく限りのことを全て終えたとき
こんなにも　すぐに　簡単に　切れてしまう私と彼らの繋がりに切なさを覚えた

彼らにとって私は　単なる知り合い程度のモノだったのだと気がついた
私にとって彼らもまた　単なる知り合いだったのか
それは　まだわからない

私は　元々細かった繋がりを必死に手繰り寄せたのに
ほとんど先は繋がってはいなかった

もう　私には　するべきことは残っていない



今日になって　今更父に　本当にインターネットを止めて良いのか　と聞かれた
本当に今更だ　私は少ない繋がりを全て切ってしまったのに

子供に返ったこどもから　玩具を取り上げるのは勇気が要る　らしい

まったく　勝手な親だ


親だって　今までに経験があるわけではない　ということは知っているつもりだ
私は　彼らにとって初めての子供なのだから
親はいつだって　子育てに対しては初めてのことだらけだ
だから　他と比べて　良いの悪いのと　私が言う資格はないのだ
きっと　彼らは精一杯頑張っているのだから

私が　彼らの期待を裏切った
彼らの知り合いは皆　無事に子育てを終えようとしているのに
私は　失敗作だ
決して彼らが悪いわけではない　彼らは他と同じように私を育てたのだから
他と同じように育てたのに　他と同じように育たなかった私が悪い

私は　頑張らなくてはいけないのか
他と同じようになるための努力をするべきなのか

わからない
なにも　わからない
私も　育てられ育つのは初めてなのだから
どうして他は　教えられずして立派に育っていくのだろうか




毎日ノートに　私なんて死ねばいい　と書く
いつか　本当になってくれないかと　願いながら
いつか　本当にならなければいいと　思いながら


やっぱり　更正は難しい

２日ぶりかな

実は昨日、今日と父が仕事を休んでいまして。

 

昨日、携帯の件で父親と口論になりまして、今日はなかなか話しにくい状態だったのですが、何故か父親から話しかけられました。

正直言うと私は、昨日の件に関しては父親が全面的に悪いと思っています。

昨日父は「弟は少し可愛いけど、蟻子とお母さんは他人だよね」とまで言ったのです。

勿論、父は私たちに謝ってはいません。

…何様だ、あんた。

あれだけ喧嘩売ってるような発言を連発しておいて、はい今日は仲良くなんて出来るわけ無いだろうが。

あの人には、常識が欠如しているとしか思えません。

昔から自分を中心に生きていたので、窘められたことが無いのでしょう。

同じ人間として恥ずかしい。

ってか、同じ人間じゃないと思う。

まず、日本人なのに日本語が通じない。

自分が常識だと思ってる。

 

こんな人に養ってもらっている自分が恥ずかしい。

でも、この人に働いてもらわないと私達は生きていくことが出来ない。

すごく辛い。

 

あぁ、私は義務も責任も果たしていないのだからこの人以下なのか。

 

 

 

 

 

昨日、母と心中の話をした。