情けない私

昨日、今日と鬱々とした気分が晴れない。

 

理解してくれれいるのだと思っていた。

引き籠もり生活も１年以上もしているから

もう理解をされているのだと思っていた。

「学校に行けないだけで、勉強は家でも出来るのだから勉強しなさい。」

そう言われてしまった。

言っていることは、間違えではない。

将来を考えればこそ、私は勉強するべきだ。

 

でも、

両親との間に壁をみつけた。

 

 

 

 

 

 

昨日は、母と近所の１００円ショップへ行った。

暫くぶりの外の世界。

同年代の子を見つけ、気分が悪くなった。

母を構わず、人間のいない場所に逃げた。

 

帰りの車内

「やっぱり外は嫌だ」と言った。

 

「なんで？」

母は言った。

その瞬間、私は絶望を感じた。

今までずっと言ってきたのに、母は１つも理解してはいなかった。

 

悲しみ

怒り

孤独

絶望

 

今まで私の出し続けていた、助けて欲しいというサインは無駄だったのだ。

余計に他人が怖くなった。

 

 

 

 

 

 

両親すら理解出来ないのに、誰が理解できるというのか

元々狭い人間関係。

自分の孤独を知った。

 

 

 

 

責めるべきは他人ではない。

真実を見極められなかった私が悪い。

私は自らの手で首を絞めているのだ。

自業自得　そんなところか。

期待を持たなければ、こんなにも傷つくことは無かったのだろうか。

 

 

わたしはどうしたら良いのだろう。

 

 

 

 

 

 

 

…悲劇のヒロインにでもなったつもりなの、私……。