今日もまた

嗚呼、やっぱり。
また今日も落ちてしまった。
昨日あれだけハイだったのに。
また沈んでいく。




昨日、夜に母と散歩に出かけた。
私はなにかと理由をつけて嫌がったけれど、母はそれを許してはくれなかった。
太るから外に連れ出すと言うならば、私は食事を止めても良いとさえ思う。
母は、私を心配しているのだろう。
母が満足するなら、外に出るのも良いかと思った。
母から３歩位離れた後ろを歩く。
人の背中を見ると安心する。
行き先を見失わないから。
通り過ぎる車のライトに吐き気を覚えながら、母と歩いた。
途中、犬の散歩をしている人とすれ違う。
母の後ろを歩く私も、犬と同じなんじゃないか……
以前に、子供とペットはどう違うのか親に聞いたことがあった。
なんて親は答えたのか覚えていないが、未だに私には違いがわからない。

お久しぶりです。

最近更新できず申し訳ありません。
それというのも、頭に血が上っていたり、逆に落ち込んでいるときにブログを更新しようという気になれないのです。
当初の目的では、日頃言えないことを吐きだしてしまおうと思っていたのですが。
それは、想像以上に難しいことであると知りました。
頭にきたことを、もう一度思い出しながら文章にするのは私にはなかなか大変なのです。
ただ、自分の行いをもう一度振り返ることは、良いことなのだと思います。
あのことは言うべきではなかった。とか。

そう、省みることは良いことです。
しかし、最近の私は省みすぎてしまっているように思われます。
最終的に全部を後悔して、自己を否定するようになってきました。
それではいけない、と思いつつ。なかなか考え方というものは変わらないもので・・・・・・


今週に入ってから、とても情緒不安定な状態が続いています。
唯一の現実逃避の手段であったパソコンとゲームを奪われ。
時間が私を苦しめるようになりました。
一般的な人から見れば、私は今とても贅沢な暮らしをしているのだと思います。
社会人のように働くこともなく、学生のように学ぶこともなく、主婦のように家事や子育てに追われることもない。
父や母の稼いだ金で、金銭的に苦労することもなく、都会の悪い空気を吸うこともなく、隣近所を気にする必要もないような比較的大きな土地の一軒家に住まう。
父も母も弟もいて、誰も欠けない。暴力も酒も無く、良い家族に恵まれている。
決してお金持ちでは無いけれど、安定した生活。

でも、私は満たされないのです。
何もやる気が出ない。
無駄。全てが無駄。
つまらない、何をしても見てもつまらない。

私は次第にイライラとし始めました。
物にあたってはいけない。そんなの自分にとって不利なだけだ。
人にあたってはいけない。その人には何の罪もないのだから。
全てを自分の中に押し込めて……押し込めた。
でも、なんだかもう駄目みたいで、涙が溢れて溢れて。
どうにもならない気持ちが破裂しそうだ。

「何があったの？」
両親は聞く。
なんてずれた質問なのだろう。
何があったわけではない。
小さいことが溜まって溜まった、それだけのこと。
もう溢れてしまうしかなくなってしまっただけのこと。

それでも父や母には責任はなくて。
ただ私が勝手にこうなってしまっただけであって。
ごめんなさい、そんな気持ちが余計に私の涙を溢れさせた。

昨日、ついにＰＣやゲームが私の元へ帰ってきた。
嗚呼、私はついに諦められてしまったのか。
そう思わずにはいられなかった。
違う、本当は違う。
結局、私からデジタルを奪ってアナログに変えたかった、でもその前に私が壊れてしまった。
だから私のこのストレスの行き場を与えただけなのだ。

こうやってまた去年と同じ道を歩んでいくのだろう。
こうやっていつの間にか夏になって秋になって冬が来て、言うんだ
「春に復帰できなければ、お前はまたニートだ。
両親が死んだらお前は生きていけなくなるんだ。
難民になってしまうんだ。
体でも売るのか？
生活保護でも受けて暮らすのか？
次の電車が最終だ。乗り遅れたらお前にはもう明るい未来なんて無いんだぞ。」
そして思う。

ああ、私は死んだ方が良いのか。

別に死にたいわけじゃない。
痛みも苦しみも怖い。
でも、その前に　私の存在はイラナイのか。って思ってしまうじゃないか。
私が消えれば皆幸せなのか。

先の見えた暗闇なんて歩く価値はないと思った。

最近のあれこれとか

もう、最近は全然HPは更新できていませんね。
書きたいことは、沢山あるのです。
語りたいことは、沢山あるのです。

しかしながら、書きたいことが多すぎてどんどん流されてしまうのです。
チャットのログのように、どんどんどんどん流れていく。
メモをしようにも、流れる早さの方がずっと早くて追いつきません。
そして、忘れていくのです。

頭で思うことと、文章に表すことには多少違いがあります。
思ったことを文章にするためには、まとめてわかりやすくしなくてはなりません。
過去の語りも、一応は整理して書いてはみましたが、それでもまだ支離滅裂です。

なかなか更新できないわけです。




さて、近況です。

つい１ヶ月ほど前に、「＠ｇａｍｅｓ」というコミュニティサイトに新規登録しました。
あ、ＨＮは「蟻森潤」ではありませんので悪しからず。
ゲームは、簡単なフラッシュゲームならば出来ますが、大富豪や麻雀などはＤＬしないとできません。
私は、ＰＣは極力軽くしておきたい主義なので、ＤＬゲームは一切やっていません。
主にチャットを楽しんでいます。
おもいろいのは、セルフィという名のアバターがパーク内を自由に歩き回る事が出来、着せ替えをして楽しめるところです。
問題は、着せ替えを楽しむためには課金しなくてはいけないところ。
今現在は、頂き物を着て過ごしています。（ちょっとずるいですね。

そこで、憧れの人に出会いました。
彼女は私よりも１０歳くらい年上ですが、とても良い方です。
本人に直に言ったことはありませんが、私はとても彼女を慕っています。
先日、ちょっと重い話になりまして、すると彼女もまた私と似通った部分があることがわかりました。
むしろ彼女の方が、私よりも闇は深いでしょう。
それでも彼女はちゃんと生きていて、凄いなと思いました。


少し前に県で運営されている教育機関でカウンセリングを受けてきました。
４０代くらいのおばさんでしたが、私の話をよく聞いてくださいました。
カウンセラーさんというのは、聞き上手なのだなと思いました。
行ったのは新学期が始まる直前だったので、４月の上旬だったと思います。
ただ、あんまり解決はしませんでした。
学校に行かなくてはいけないという事実は変わらないのですから。
今月の２５日、今度は父親とまた行ってきます。
正直言って、目的は「父親のカウンセリング」なのです。
今のうちに言いたいことをまとめておかないと。


学校ですが、一応行くときもありますが、圧倒的に欠席の方が多いです。
２日連続では１度も行っておりません。
１日行けば、次の日は欠席。ただ今週はそれすらかなわず、ずいぶん休んでしまいました。
明日もどうなるかはわかりません。
他の人から見れば、ただのサボりにしかみえないのが、大きな問題です。
が、実際には自分の気持ちすらコントロールが出来ないのです。
学校に行くという「自分にとって嫌だと思う行為」を我慢して実行できないのです。
暫く学校に行っていなかった間に「我慢」というものを忘れてしまったように思えます。
これではまるで餓鬼だ。

まだ４月なのに何やってるんだか。


自傷は最近はやっていません。
する元気もないというか。
去年のうちにカッター類は没収されています。
それに刃物を使うと、簡単にグチャグチャに出来てしまうので使わないです。

だた癖としては、イライラくると頭を掻きむしったり、爪を噛んだり、貧乏揺すりをしたりが無意識に出るようです。


お薬は、デパスとマイスリーのみを常用しております。
心療内科には通院しておりません。
お薬は内科に通っていただいております。



近況はこんなところでしょうか。
また、思いついたら書きますね。
それでは。