沈む沈む

反省と自己嫌悪の違いってなんだろうね。

私は私を辞めたいよ。
誰かが私の代わりをやってくれたらいいのに。

今日もまた

嗚呼、やっぱり。
また今日も落ちてしまった。
昨日あれだけハイだったのに。
また沈んでいく。




昨日、夜に母と散歩に出かけた。
私はなにかと理由をつけて嫌がったけれど、母はそれを許してはくれなかった。
太るから外に連れ出すと言うならば、私は食事を止めても良いとさえ思う。
母は、私を心配しているのだろう。
母が満足するなら、外に出るのも良いかと思った。
母から３歩位離れた後ろを歩く。
人の背中を見ると安心する。
行き先を見失わないから。
通り過ぎる車のライトに吐き気を覚えながら、母と歩いた。
途中、犬の散歩をしている人とすれ違う。
母の後ろを歩く私も、犬と同じなんじゃないか……
以前に、子供とペットはどう違うのか親に聞いたことがあった。
なんて親は答えたのか覚えていないが、未だに私には違いがわからない。

７月２１日

世の中の大半の人間は小さいときには「自分には無限の可能性があって、なんにでもなれる」と思っていたのではないだろうか。
そして、おかしいことに私まだそれを現在進行形で考えてしまっている。
しかも、それとは裏腹に私は自らの手でその無限大ではなかったにしろ、選択の余地がある未来を捨ててしまった。
たぶん私は時間を止めたかったのだ。
今思えば、私は周囲の子供達よりも早くから歳をとることを、時がながれることを恐れていたように思える。
小学生のときに、将来の夢を考えることさえも憂鬱だった。
中学校に進学することも、高校に行くことにも憧れはなかった。
それどころかいつの間にか見上げていた知り合いの先輩と、自分が同じ学年になっていたりして余計時の流れを感じていた。

どんなに嘆いても、時は止まらない。
でも私にはそれを受け入れることができない。
どうしたら受け入れられるのかもわからない。
受け入れるということがどういうことなのかもわからない。

わからない……